O POÇO

Vamos dar um tempo em minhas postagens pesquisadas e relatar um fato real tal como em COLA TUBO E CONEXÕES.  No final da página o leitor poderá imaginar sua própria nota de rodapé :"O! mineirinho burro". Isto aconteceu na década de 1980. Não se pode desculpar como sendo um caso de "marinheiro de primeira viagem" uma vez que os marinheiros rebem ensinamentos e instruções e, as próprias pessoas leigas recebem algum tipo de ensinamento e as lições que a vida oferece. Mas esse sujeito que certa vez bateu com a cabeça na parede do Rotary Club de Brasilia de Minas (esta vou contar depois), parece que ficou com alguma sequela, as massas cinzentas do cérebro devem ter sofrido um curto circuito.

Vamos aos fatos: a gente já tinha um terreno comprado e pago ao longo de 10 anos. O lugar era lá na fronteira entre o mato e a grota. Era não, é, pois o bairro de PIUM no município de Itaquaquecetuba,  apesar de algum progresso ao longo de trinta anos, continua lá na fronteira entre o mato e a grota. Pois bem, eu queria fazer uma casinha lá, mas não havia água encanada, era necessário furar um poço. Eu e o mestre sabidão recrutado por recomenda fomos fazer as medições. Contamos em passadas até o ponto X de forma que o poço ficasse no quintal da futura casa. Feito o trabalho, lacramos a boca do poço pois tivemos que esperar mais um ano até a chegada de novos recursos que por sinal nem vieram. Tudo bem, vamos meter as caras e fazer assim mesmo. Tomei dinheiro emprestado em AGIOTAS, vendi as férias, dei o cano em algumas prestações e mãos a obra. Haviam me dito que fazer casa "fiado" é um risco  que se pode correr pois na pior das hipóteses, você terá a propriedade para vender e quitar a dívida. Além do mais, agiota se paga assim: pega de um para pagar o outro depois pega do outro para pagar o "um". Deixe os juros subir até o recurso final (leia-se juízo final). Epa, estou fugindo da história do poço... estávamos na obra, paredes  pela metade aí, apareceu uma mulher e sapecou: "moço, sua casa está no lugar certo mas o poço está no terreno do meu cunhado"

- ?

Explicando: eram duas ruas que formava um "L". Meu terreno era na Rua Mambuca e o terreno do "c unhado", ficava nos fundos, com frente  para a outra rua. Foi onde o poço foi parar.

Arranjos feito, etc e tal, o "cunhado" deixou usar a água, ficando claro que quando ele fosse murar o terreno, seria ele por justo direito, o verdadeiro dono do poço, sem ressarcimento futuro. No final, eu vendi a casinha por 8 mil cruzados, paguei os agiotas, cuja dívida chegava quase a isso e a vaca foi pro brejo. Agora amigos, não esqueçam da nota imaginária deste rodapé. 

EL CUCO

Lendas urbanas existem em todas as nações do mundo. Histórias de aparições, fantasmas e relatos assustadores de origens antiguíssimas, de autoria desconhecida mas que os antepassados contavam  como sendo fatos verdadeiros e servem de ingredientes para livros, filmes e representações teatrais em geral. A maioria destas lendas deram origens a personagens folclóricos que variam  de acordo com os costumes das regiões mas no fundo parece ter o mesmo objetivo que é provocar o medo. Crianças desobedientes e malcriadas são sempre "ameaçadas" com o "homem do saco", "bicho papão" , "cuca" e muitos bichos inventados pelas lendas. As crianças assustam menos se a gente disser que o  "urso" vai pegar, ou que a "onça" vai pegar porque esses animais existem de fato mas vivem muito longe, lá nas selvas enquanto que os bichos lendários podem estar dentro do armário ou debaixo da cama. Entre os países latinos, o personagem mais popular é o COCO ( el coco... el cuco, no Brasil a cuca)

O COCO, teve origem na GALISA (GALÍCIA, uma região da Espanha na Península Ibérica). Consta que era um fantasma com cabeça de  cabaça com três furos ( olhos e boca) e pegava crianças desobedientes...

A palavra COCO, significava cabeça, daí vem o termo cocoruto quando se refere ao topo da cabeça humana. O coco (no caso da fruta, verifica-se que a casca tem três furos que se pode associar aos olhos e boca do monstro).

Se a gente for muito fundo na observação, vamos lembrar que os americanos fazem esse fantasma com cabeça de abóbora nas suas festas de Halloween.

No México, lá pelos tempos da colonização, aconteceu um crime onde um menino foi levado dentro de um saco e encontrado semi-devorado. Como nunca foi encontrado o criminoso, a culpa foi de quem? El CUCO, ou o "o homem do saco".

No Brasil, o O CUCO chegou também, através dos antigos colonizadores e ganhou uma versão feminina, A CUCA, mas foi em 1921 que Monteiro Lobato personalizou a nossa CUCA como sendo uma velha horrível com cabeça de jacaré ao escrever o livro O SACI. Agora não assusta mais pois em o SÍTIO DO PICA- PAU AMARELO, a cuca não mete medo nem em Pedrinho e Narizinho que são amigos do Saci que por acaso vem ser primo da cuca.

Agora cantemos uma musica de ninar: dorme nenen que a cuca vem pegar, papai tá roça e mamãe vai trabalhar. Se o bebê soubesse de todas essas histórias de terror ele jamais dormiria. Mas dorme porque associa a musiquinha a vós doce e protetora da mamãe e não porque se sente  ameaçado. Se tiver crianças lendo esta história é melhor ser obediente se não a CUCA, O HOMEM DO SACO OU O BOI DA CARA PRETA, vai pegar...kkkkk

APELIDOS

Hoje estive recordando com saudade alguns apelidos de família, mas não vou mencioná-los nessa página publica,  em respeito aos apelidados. salvo o apelido mais antigo que tornou-se a marca registrada da nossa família: ZÉ PRETIM. Então, como esse texto denomina-se APELIDOS, nada mais justo que transcrever aqui parte da obra do poeta cordelista Francis Gomes ao qual tive a grata satisfação de conhecer em um SARAU CULTURAL:

APELIDOS

( I )

"Eu não sei quem inventou

A peste do apelido

Se foi um cabra safado

Ou até mesmo atrevido, 

Para aprontar tal coisa

E ainda achar divertido
                                                                     
                                                                      ( II )

                                                                       A verdade é que existe

                                                                       Apelido de todo jeito

                                                                       Alguns até engraçados

                                                                       Outros puro preconceito,

                                                                       Mas tem aqueles que cai

 ( III)                                                              Como luva pro sujeito.

O apelido muitas vezes

Tem haver com a pessoa, 

O lugar onde nasceu

Se ela é ruim ou se é boa, 

Se trabalha ou se gosta

De viver andando atoa.

                                                                      ( IV )

                                                                      Com o seu jeito de ser

                                                                      Se é bonita ou feia, 

                                                                      Se é alta ou se é baixa

                                                                      Se é magra ou meio cheia, 

                                                                      Se fala pouco ou gosta

                                                                      De falar da vida alheia.

 ( VII )                                     

                                                                    

Visitando uma cidade

Eu fiquei meio perdido

Não encontrei o endereço

Do nome desconhecido,

lá todos se conheciam

Por meio de apelido.
                                                                    ( VIII )

                                                                 

                                                                     Mas quando fui explicando

                                                                     Como era o sujeito

                                                                     Um gritou: - sei quem é, 

                                                                     Tá falando do prefeito,

                                                                     Casado com a baleia

( IX )                                                             E é pai do esqueleto.

Perguntei qual o seu nome?

Ele disse: é bacurau,

Este aqui é o ferrugem

E aquele é catatau,

E os dois que estão sentados

Vira lata e Zé Mingau.
                                                                    ( X )

                                                                      

                                                                     Rapaz eu não sabia

                                                                     Que mané era prefeito,

                                                                     Me fale como foi isso

                                                                     Me explique isso direito, 

                                                                     Como ele conseguiu

( XI )                                                            Votos pra ser eleito?

Bacurau disse: - seu moço
O senhor tá enganado,
Prefeito é o nome dele
Aquilo é um coitado,
Não sai do bar do Salsicha
Bebendo com o deputado
                                                                    ( XII )

                                                                     O prefeito é o seu Soneca
                                                                     Casou com dona Preguiça,
                                                                     Tem um filho e uma filha
                                                                     A Tartaruga e o Linguiça, 
                                                                     O pai dele já morreu
(XIII)                                                             Só ficou dona Carniça

Perguntei seu Bacurau
Não me leve por maldade,
Peço que o senhor me fale
Com toda sinceridade,
Como é que se chama
O padre desta cidade?
                                                                    ( XIV )

                                                                    Ele falou:- é um santo
                                                                    Tem uma obra perfeita,
                                                                    Deus abençoe esse homem
                                                                    O santo padre Mula Preta
                                                                    E também seu sacristão
( XVII )                                                       Cigarrinho do capeta.

Vagabundo é meu irmão                               
É o sexto da família,
Tem também o Passo lento
 Leseira e Agonia
E minha irmã Cafetina
Casada com Putaria.
                                                                 ( XVIII)

                                                                  Putaria é gente boa
                                                                  Mas vive na bebedeira,
                                                                  Filho de dona Sebosa
                                                                  E do Râ de Bananeira
                                                                  Irmão de Jô fanta uva
 (XXII)                                                      E Neguinha Trepadeira

Jumento é meu primo
Filho de tia Caveira,
Casado com Jurubeba
Irmã gêmea de Rameira
Que morreu ano pasado
Trepando na goiabeira.
                 
                                                                  (XXVI)

                                                                  Teve o Bil e Pantufa
                                                                  Bodinho e Robozão,
                                                                  Sete bóia era mais alto
                                                                  Quinder ovo quase anão,
                                                                  Coruja, Zeca Urubu
( XXXIV)                                                  Pintinho, Pato e Chicão.

Saí daquele lugar
Como quem pisando em ovo
Não quis saber mais de nada
Da cidade nem do povo,
E se depender de mim
Nunca mais volto de Novo."

Salve Francis Gomes, Cabeça Chata,  com muita massa cinzenta dentro.



                                                                       

                                                               
        

                                                                   

A PARADA

 Stephen King possivelmente escreveria esse conto se eu já não o tivesse feito. Pois sim, continue sonhando em imitar o grande escritor do Maine. Paciência, por aqui também acontece coisas estranhas porque nós somos estranhos, o mundo é estranho.

Não sei porque cargas d'água e resolvi pegar um ônibus para CAFUNDÓ DO JUDAS, um maldito lugar que nem consta no mapa. Mas de certa forma valeu a pena, pelo menos pude descobri um dos melhores lugares do planeta para não ir.

Eramos 13 pessoas naquele ônibus, contando com o motorista. Esse possivelmente seria o único que teria um motivo justo para fazer a viagem, uma vez que aquela era a linha 471-Y e a empresa lhe garantira estabilidade no emprego se assumisse definitivamente a linha 471-Y. Três passageiros também eram obrigados a ir para CAFUNDÓ porque estavam voltando pra casa. Duas irmãs iam em missão religiosa o que eu tomei como penitência. Um casal de negros com seu filho alegavam que estavam a procura de terras baratas para comprar. Havia também um caixeiro viajante, um homossexual todo arrumadinho com um pírsen no nariz e uma senhora com cara de advogada. Numa viagem assim, com poucos participantes, a gente acaba se interagindo uns com os outros. O homossexual estava fugindo do seu parceiro, indo para qualquer lugar. Os três habitantes de CAFUNDÓ realmente não tinham outro lugar para ir. O caixeiro viajante certamente estava num daqueles dias de maus negócios. O casal de negros sonhavam com um pedaço de terra para seu assentamento próprio mesmo que fosse nos CAFUNDÓS. As duas freiras, bem deixa pra lá, são coisas da fé. A mulher com cara de advogada não deixou transparecer um motivo razoável para a viagem, possivelmente uma aventureira como eu.
O ônibus sacolejava por uma estrada de terra subindo e descendo colinas escarpadas numa reta sem fim. A vegetação seca era uma espécie de cabelo ruim numa cabeça que há tempos não passava por um cabeleireiro. Montículos de cupins ladeavam a estrada dos dois lados. Se havia algum tipo de vidas naquelas paragens deviriam ser seres rastejantes socados em locas sob a terra seca. Até os cupins, parece que haviam sido extintos ou abandonado suas casas. Finalmente, depois de horas, surgiu um pequeno sinal de civilização: passamos por um mata-burro e algo verde despontou no horizonte em frente. Passamos por um brejo seco que a ultima chuva fez crescer umas moitas de cana que agora amarelavam de novo ao sol esturricante. Uma vaca mugiu atrás de uma cerca e eu abri a janela para ver aquele tipo de VIDA, além de nós dentro do ônibus
- Caramba, parece que estamos chegando em algum lugar - falou o caixeiro viajante esticando o pescoço para frente.
De fato, lá estava, uma "cidade", ou seja, um ajuntamento de umas oitos casas velhas, um pé de manga, um patio de terra batida e uma bodega com o sugestivo nome de ESPERANÇA que não passava de uma pocilga com o reboco descascando. O motorista parou na frente da bodega,  puxou o freio de mão que deu um estalo e levantou de um salto para dar o anuncio antes que alguém se mexesse do lugar.
- Atenção, esta parada é de 10 minutos. Tempo suficiente para esticar as pernas e comprar a farofa na bodega. A privada é uma só, tanto pra OME como pra MUIÉ. Acho bom vocês decidirem quem está mais necessitado porque não dá tempo de ir todo mundo. Nem pensem em fazer o numero dois  porque a empresa não espera. Na semana passada uma MUIÉ foi deixada para trás, o marido ficou resmungando e os filhos abriram o berreiro. Não pude fazer nada, avisei que não dava tempo.
O caixeiro viajante se levantou e falou
- Fique tranquilo seu motorista, nós não vamos desobedecer as normas da  empresa. Eu assumo o controle por aqui - e olhando  para os passageiros falou?
- Alguém precisa ir ao banheiro? Tem alguém apertado? Levante a mão.
Ninguém levantou a mão.
- Viu seu motorista, tá tudo tranquilo, ninguém vai atrapalhar...
- Mamãe, eu preciso cag...
- Vixe, o menino precisa fazer um numero dois.
- Tudo bem, criança é criança, o menino pode fazer no patio atras do ônibus.
O homossexual levantou o dedinho delicado
- Seu motorista, posso ir também atrás do ônibus? Eu estou apertada...
- Tudo bem, tu também é uma criança.
O negro se levantou.
- Minha esposa precisa ir ao banheiro  e não é coisa para se fazer atrás de ônibus.
-Mas o que é isso? Neste instante ninguém levantou a mão agora são três apertados?
- Desculpe seu motorista, eu não estava com vontade mas essa falação toda me deixou nervosa.
- Tudo bem, a senhora pode ir ao banheiro mas cuidado com o tempo.
A "advogada" se levantou e limpou a garganta.
- Seu motorista, o senhor disse que a parada é de 10 minutos, mas já faz mais de 3 minutos que estão nessa falação toda. O senhor está descontando esse tempo  no tempo de parada?
- É claro, agora vocês tem pouco mais de 6 minutos.
Todos se levantaram de um salto e os "apertados" fora os primeiros a pular fora. Eu entrei na bodega, o dono sorriu com um dente de ouro meio torto e limpou o balcão com o pano sujo. Olhei temeroso para as marmitas de farofas empilhadas do lado e perguntei?
- Qual é o MENU de hoje?
- Como??????
O que tem nessas marmitas?
- Ah! Sim, é farofa de codornas, eu mesmo cacei.
- É mesmo? E porque o cesto lá fora tá cheio de penas de urubu?
- Não, seu moço, são  penas de codornas, estão pretas porque a MUIÉ jogou borra de café por cima.
- Pois é, pois é - falou a esposa de lá da cozinha.
Somente  os três "habitantes" compraram as marmitas a 3 paus cada. Perguntei ao Dente de Ouro como chamava aquele lugar e ele falou orgulhoso que ali era A BAIXA DA ÉGUA e que lá mais na frente havia um cruzamento que para a esquerda ia para A CAIXA PREGO  e para direita levaria o viajante para OS QUINTOS DOS INFERNO, em frente, para CAFUNDÓ que era o nosso destino.
- Por acaso o FIM DO MUNDO também fica por essas bandas?
- Uai! Eu ouvi falar que o FIM DO MUNDO é lá mesmo das bandas donde o sinhô tá vindo, pois é por lá que as pessoas tem medo uma das outras, vivem em casas cercadas por grades.E é lá que prendem PRESIDENTES , é lá que se ganha muito dinheiro mas o dinheiro nunca dá. Lá o povo sempre gasta o que não tem pois usam uma cartão de prástico para pagar no outro mês e no outro mês e no outro mês e no outro mês...
A chegada do ônibus na BAIXADA DA ÉGUA, constituiu em um grande acontecimento pois em poucos minutos um ajuntamento se formou em volta do pátio, alguns pedintes maltrapilhos e dois meninos vendendo mexericas. A maioria  dos passageiros compraram mexericas para o almoço pois ninguém se aventurou nas "codornas" do Dente de Ouro. As freiras não quisera nada porque estavam jejuando em nome de Cristo. Eu também elevei meus pensamentos para Cristo, ao imaginar o que me esperava NOS CAFUNDÓS DO JUDAS.

10 TOP DE ABSURDOS NO CINEMA

Isso não se trata de uma pesquisa no GOOGLE ou coisa e tal. São observações minhas mesmo. Adoro cinema e gosto também de observar os absurdos que os diretores colocam na tela como se subestimassem a nossa inteligência. Aprecio muito estas incoerências.  Quando o filme é todo certinho, não tem graça, pois fica parecendo a vida real e o legal mesmo é ver o impossível acontecer. As cenas empolgantes, combinadas com um bom enredo, faz a história parecer um filmaço ou o "O MAIOR FIRMÃO" como eu gosto de definir. Todo filme, de ação ou não, apresenta cenas ilógicas, mas é esse tempero que da gosto. Nada "sem sal" presta. Vamos lá:

I -  Uma "agente" do FBI aborda o traidor na ponte. O cara tenta reagir e ela atira, atingindo-o no peito. Em outra tomada, o cara despenca da  ponte, de ponta cabeça e cai no rio. A agente debruça na grade e observa o corpo cair. Tudo certo com essa cena? Claro que não, o gradil da ponte  passava da cintura do sujeito e não quebrou. Para o ele cair da ponte, teria que pular a grade e  como poderia fazer isso se levou um tiro no peito? Pela logica, a vítima teria que cair ali mesmo, jamais poderia cair da ponte. Me engana que eu gosto.

DESIGNATED SURVIVOR (série Netflix)

II -  Os símios empurram um caminhão tombado de 14 toneladas contra  a polícia (também em uma ponte). "macaco só, fraco, macacos juntos, fortes".É mesmo? qual a verdadeira força dos macacos? O caminhão estava tombado na pista e deslisou sobre o asfalto, os ferros soltando faíscas, foi jogado contra o bloqueio policial,  como se fosse um disco de arremesso... uaaaaau!

O PLANETA DOS MACACOS (A ORIGEM)

III - Um ônibus "voa" 20 metros em uma ponte inacabada e atinge a outra ponta vencendo o trajeto interrompido sem cair. Já vi isso acontecer de verdade em rampas de esportes radicais, com pilotos dirigindo motos leves, mas um ônibus de 10 toneladas lotado de passageiros? E a motorista era uma das passageiras que assumira o volante por acaso... Fantaaaaaaastico.!!!!!!!!

VELOCIDADE MÁXIMA.

IV - O trapalhão Max cai do avião sem paraquedas. A agente 99 acha um paraquedas, precisa fazer todo o procedimento de afivelar o equipamento, mergulha no espaço e agarra o parceiro, larga outra vez para lutar com o vilão, volta a mergulhar no espaço e ainda consegue salvar o amigo do destino cruel. Caramba, que rapidez... quanto tempo um corpo leva para cair em queda livre? Aqui trata-se de uma comédia, é para rir mesmo.

AGENTE 86.

V - Um garoto de 11 anos, aprendiz de caçador, também mergulha de um penhasco, se agarra a uma caixa pendurada num helicóptero que acabara de decolar no vale com o "Presidente" sequestrado. Esse garoto que minutos atras não era capaz de disparar uma flecha, de repente se transforma no Homem Aranha. Esse filme estava meio ruim mas essa cena salvou a lavoura. Legaaaaaal.

CAÇADA AO PRESIDENTE.

VI - As "casas" americanas possuem janelas de vidros sem grades e são muitos frágeis. O invasor só precisa dar uma cotovelada no vidro, enfiar a mão e destravar a alavanca. Nunca há muros nem grades, e a vitima sempre corre escada acima como se os cômodos lá de cima fossem verdadeiras fortalezas depois da casa arrombada. Essas cenas geralmente são vistas em Terror trash.

PANICO.

VII - Falar nisso, as "casas" cenográficas sempre possuem janelas panorâmicas onde a visão de dentro para fora é a mesma de fora para dentro. A intimidade aqui não é considerada. De longe o observador vê de todos os ângulos tudo que se passa dentro da casa. Se não, como os "detetives"  poderiam flagrar os "casos"?

JANELA INDISCRETA.

VIII - Chutar portas é uma tática comum pelos "agentes" do FBI. Ao chutar uma porta, o estrondo provocado deve ser assustador, mesmo assim, o suspeito é sempre surpreendido como se os invasores agissem sorrateiramente o que não é o caso. É duro ser o vilão.

TODOS FILME POLICIAL.

IX - As balas do "mocinho" nunca acabam e ele inteligente como é sempre conta os tiros do inimigo. O bocó do vilão sempre cai nessa de descarregar sua arma primeiro. Observe isso sempre em cenas

com bastante tiroteio como os faroestes e ação policial.

ANOTE AQUI OS FILME COMO DURO DE MATAR.

X - Cenas também muito absurdas são observadas em filmes de guerras antigas onde as batalhas são travadas corpo a corpo. O herói tem olhos de todos os lados. Sua espada perfura os inimigo pela frente, pelos lados, pelo alto, pelas costas. Sai da batalha melado de sangue... dos inimigos. Não gosto muito destas cenas, é uma bagunça total.

ANOTE AQUI  REI ARTUR OU CORAÇÃO VALENTE.

Pois é, nesse TOP DE 10, observamos alguns brilhantes absurdos. Mas todo filme tem alguma cena que foge da lógica se você observar com olhos de detetive. No caso das produções futurísticas, ficção científica por exemplo, viagens intergaláticas, seres extraterrestres, mundos desconhecidos, não precisamos atentar para esses absurdos, uma vez que nesse caso a imaginação não tem limite.Também podemos isentar os filmes de Super-Heróis, uma vez que eles por natureza são "Super-Heróis." Para notar com mais clareza essas incoerências, o conveniente é ver o filme duas vezes. Uma para curtir e outra para investigar. Os filmes infantís não estão isentos, pois lá também tem Urso Panda e Tartaruga que são exímios lutadores de artes marciais.

PORTAS

Na abertura da série AGENTE 86, da década de 1960, O agente atrapalhado Maxwel Smart atravessava várias portas até mergulhar no poço do elevador. Portas e portais sempre foram  utilizados em cenas de filmes e livros de ficção, geralmente de ação, suspense e terror. Os agentes do FBI são chutadores de portas. A princípio, as portas são apenas ligações entre dois cômodos de uma casa, entradas e saídas desses domicílios, edifícios, escritórios em geral ou quando metaforicamente se referem a "passagens" em sentido figurado como por exemplo: "a escola abre as portas para o futuro"; "um livro é uma porta para a imaginação etc , etc. Não sei porque um equipamento tão simples que foi criado apenas para separar dois ambientes ou fechar com aparente segurança as moradias dos humanos, pode apresentar tantos significados quando a imaginação exige.Quando o agente Max atravessava as misteriosas portas e desaparecia no poço do elevador, a gente já sabia que ele estava se dirigindo ao esconderijo secreto da "CONTROL", a fim de receber as ordens do seu chefe para combater os espiões da  "KAOS".  A sua parceira, a bela agente 99 era mais uma chutadora de portas e geralmente resolvia efetivamente as situações embaraçosas do parceiro atrapalhado. E as portas da nossa imaginação continuam abertas para o passado, recordando com saudade aquela dupla em preto e branco.

Os autores de livros e os diretores de cinema vão sempre recorrer as portas para nos transportar  para outras dimensões do universo ou para o outro lado da vida onde "existe" almas, espíritos, zumbís, monstros e monstrengos.

Stephen King é um desses caras que nos enche de suspense e medo com suas portas misticas como em CEMITÉRIO MALDITO, SACO DE OSSOS e sua mais longa obra, A TORRE NEGRA. Nos dois primeiros casos, as "portas" são sepulturas que jamais deveriam serem abertas. Em a Torre Negra são portais que o pistoleiro Roland de Gilead precisa atravessar para outros mundos na sua incansável busca à Torre Negra. Admito que estou fazendo propaganda do meu escritor predileto mas o que eu posso fazer se é o que eu gosto? 

As portas comuns, de madeira, alumínio ou aço, que são apenas equipamentos utilitários, também podem esconder mistérios. Cuidado ao abrir uma porta, do outro lado pode estar alguma surpresa, um ladrão a espreita, um cão bravo, um rato, uma barata ou mesmo uma cena íntima que não deveria ser bisbilhotada, uma fagulha no gás e bummmmm.

Existe portões e portais famosos que se destacam pela história, simbolismo e valor arquitetônico como é o caso do PORTÃO DE BRANDEMBURGO em Berlim ou o ARCO DO TRIUNFO em Paris.

Ao pesquisar sobre portas famosas, encontrei uma lista com 25 das que mais se destacam pela beleza dos entalhes e valores históricos. Por incrível que pareça, a que mais me impressionou, foi a mais simples, esta da foto, que foi fotografada pelo fotógrafo Doninic Walter. Esta porta fica nos Alpes Alemães e se abre para essa  impressionante paisagem. Notem que não há vestígio de construção nenhuma, só a porta em si no alto da montanha.

German Alpes

Dominic Walter