10 TOP DE ABSURDOS NO CINEMA

Isso não se trata de uma pesquisa no GOOGLE ou coisa e tal. São observações minhas mesmo. Adoro cinema e gosto também de observar os absurdos que os diretores colocam na tela como se subestimassem a nossa inteligência. Aprecio muito estas incoerências.  Quando o filme é todo certinho, não tem graça, pois fica parecendo a vida real e o legal mesmo é ver o impossível acontecer. As cenas empolgantes, combinadas com um bom enredo, faz a história parecer um filmaço ou o "O MAIOR FIRMÃO" como eu gosto de definir. Todo filme, de ação ou não, apresenta cenas ilógicas, mas é esse tempero que da gosto. Nada "sem sal" presta. Vamos lá:

I -  Uma "agente" do FBI aborda o traidor na ponte. O cara tenta reagir e ela atira, atingindo-o no peito. Em outra tomada, o cara despenca da  ponte, de ponta cabeça e cai no rio. A agente debruça na grade e observa o corpo cair. Tudo certo com essa cena? Claro que não, o gradil da ponte  passava da cintura do sujeito e não quebrou. Para o ele cair da ponte, teria que pular a grade e  como poderia fazer isso se levou um tiro no peito? Pela logica, a vítima teria que cair ali mesmo, jamais poderia cair da ponte. Me engana que eu gosto.

DESIGNATED SURVIVOR (série Netflix)

II -  Os símios empurram um caminhão tombado de 14 toneladas contra  a polícia (também em uma ponte). "macaco só, fraco, macacos juntos, fortes".É mesmo? qual a verdadeira força dos macacos? O caminhão estava tombado na pista e deslisou sobre o asfalto, os ferros soltando faíscas, foi jogado contra o bloqueio policial,  como se fosse um disco de arremesso... uaaaaau!

O PLANETA DOS MACACOS (A ORIGEM)

III - Um ônibus "voa" 20 metros em uma ponte inacabada e atinge a outra ponta vencendo o trajeto interrompido sem cair. Já vi isso acontecer de verdade em rampas de esportes radicais, com pilotos dirigindo motos leves, mas um ônibus de 10 toneladas lotado de passageiros? E a motorista era uma das passageiras que assumira o volante por acaso... Fantaaaaaaastico.!!!!!!!!

VELOCIDADE MÁXIMA.

IV - O trapalhão Max cai do avião sem paraquedas. A agente 99 acha um paraquedas, precisa fazer todo o procedimento de afivelar o equipamento, mergulha no espaço e agarra o parceiro, larga outra vez para lutar com o vilão, volta a mergulhar no espaço e ainda consegue salvar o amigo do destino cruel. Caramba, que rapidez... quanto tempo um corpo leva para cair em queda livre? Aqui trata-se de uma comédia, é para rir mesmo.

AGENTE 86.

V - Um garoto de 11 anos, aprendiz de caçador, também mergulha de um penhasco, se agarra a uma caixa pendurada num helicóptero que acabara de decolar no vale com o "Presidente" sequestrado. Esse garoto que minutos atras não era capaz de disparar uma flecha, de repente se transforma no Homem Aranha. Esse filme estava meio ruim mas essa cena salvou a lavoura. Legaaaaaal.

CAÇADA AO PRESIDENTE.

VI - As "casas" americanas possuem janelas de vidros sem grades e são muitos frágeis. O invasor só precisa dar uma cotovelada no vidro, enfiar a mão e destravar a alavanca. Nunca há muros nem grades, e a vitima sempre corre escada acima como se os cômodos lá de cima fossem verdadeiras fortalezas depois da casa arrombada. Essas cenas geralmente são vistas em Terror trash.

PANICO.

VII - Falar nisso, as "casas" cenográficas sempre possuem janelas panorâmicas onde a visão de dentro para fora é a mesma de fora para dentro. A intimidade aqui não é considerada. De longe o observador vê de todos os ângulos tudo que se passa dentro da casa. Se não, como os "detetives"  poderiam flagrar os "casos"?

JANELA INDISCRETA.

VIII - Chutar portas é uma tática comum pelos "agentes" do FBI. Ao chutar uma porta, o estrondo provocado deve ser assustador, mesmo assim, o suspeito é sempre surpreendido como se os invasores agissem sorrateiramente o que não é o caso. É duro ser o vilão.

TODOS FILME POLICIAL.

IX - As balas do "mocinho" nunca acabam e ele inteligente como é sempre conta os tiros do inimigo. O bocó do vilão sempre cai nessa de descarregar sua arma primeiro. Observe isso sempre em cenas

com bastante tiroteio como os faroestes e ação policial.

ANOTE AQUI OS FILME COMO DURO DE MATAR.

X - Cenas também muito absurdas são observadas em filmes de guerras antigas onde as batalhas são travadas corpo a corpo. O herói tem olhos de todos os lados. Sua espada perfura os inimigo pela frente, pelos lados, pelo alto, pelas costas. Sai da batalha melado de sangue... dos inimigos. Não gosto muito destas cenas, é uma bagunça total.

ANOTE AQUI  REI ARTUR OU CORAÇÃO VALENTE.

Pois é, nesse TOP DE 10, observamos alguns brilhantes absurdos. Mas todo filme tem alguma cena que foge da lógica se você observar com olhos de detetive. No caso das produções futurísticas, ficção científica por exemplo, viagens intergaláticas, seres extraterrestres, mundos desconhecidos, não precisamos atentar para esses absurdos, uma vez que nesse caso a imaginação não tem limite.Também podemos isentar os filmes de Super-Heróis, uma vez que eles por natureza são "Super-Heróis." Para notar com mais clareza essas incoerências, o conveniente é ver o filme duas vezes. Uma para curtir e outra para investigar. Os filmes infantís não estão isentos, pois lá também tem Urso Panda e Tartaruga que são exímios lutadores de artes marciais.

PORTAS

Na abertura da série AGENTE 86, da década de 1960, O agente atrapalhado Maxwel Smart atravessava várias portas até mergulhar no poço do elevador. Portas e portais sempre foram  utilizados em cenas de filmes e livros de ficção, geralmente de ação, suspense e terror. Os agentes do FBI são chutadores de portas. A princípio, as portas são apenas ligações entre dois cômodos de uma casa, entradas e saídas desses domicílios, edifícios, escritórios em geral ou quando metaforicamente se referem a "passagens" em sentido figurado como por exemplo: "a escola abre as portas para o futuro"; "um livro é uma porta para a imaginação etc , etc. Não sei porque um equipamento tão simples que foi criado apenas para separar dois ambientes ou fechar com aparente segurança as moradias dos humanos, pode apresentar tantos significados quando a imaginação exige.Quando o agente Max atravessava as misteriosas portas e desaparecia no poço do elevador, a gente já sabia que ele estava se dirigindo ao esconderijo secreto da "CONTROL", a fim de receber as ordens do seu chefe para combater os espiões da  "KAOS".  A sua parceira, a bela agente 99 era mais uma chutadora de portas e geralmente resolvia efetivamente as situações embaraçosas do parceiro atrapalhado. E as portas da nossa imaginação continuam abertas para o passado, recordando com saudade aquela dupla em preto e branco.

Os autores de livros e os diretores de cinema vão sempre recorrer as portas para nos transportar  para outras dimensões do universo ou para o outro lado da vida onde "existe" almas, espíritos, zumbís, monstros e monstrengos.

Stephen King é um desses caras que nos enche de suspense e medo com suas portas misticas como em CEMITÉRIO MALDITO, SACO DE OSSOS e sua mais longa obra, A TORRE NEGRA. Nos dois primeiros casos, as "portas" são sepulturas que jamais deveriam serem abertas. Em a Torre Negra são portais que o pistoleiro Roland de Gilead precisa atravessar para outros mundos na sua incansável busca à Torre Negra. Admito que estou fazendo propaganda do meu escritor predileto mas o que eu posso fazer se é o que eu gosto? 

As portas comuns, de madeira, alumínio ou aço, que são apenas equipamentos utilitários, também podem esconder mistérios. Cuidado ao abrir uma porta, do outro lado pode estar alguma surpresa, um ladrão a espreita, um cão bravo, um rato, uma barata ou mesmo uma cena íntima que não deveria ser bisbilhotada, uma fagulha no gás e bummmmm.

Existe portões e portais famosos que se destacam pela história, simbolismo e valor arquitetônico como é o caso do PORTÃO DE BRANDEMBURGO em Berlim ou o ARCO DO TRIUNFO em Paris.

Ao pesquisar sobre portas famosas, encontrei uma lista com 25 das que mais se destacam pela beleza dos entalhes e valores históricos. Por incrível que pareça, a que mais me impressionou, foi a mais simples, esta da foto, que foi fotografada pelo fotógrafo Doninic Walter. Esta porta fica nos Alpes Alemães e se abre para essa  impressionante paisagem. Notem que não há vestígio de construção nenhuma, só a porta em si no alto da montanha.

German Alpes

Dominic Walter

CAVALOS

Alguém sabe qual a cor do cavalo branco de Napoleão? Piadinha bem antiga essa, mas o certo é  que consta que Napoleão nunca  possuiu um cavalo específico. Dizem que o conquistador usava qualquer montaria e já foi para a batalha até mesmo montado numa mula. Isso não vem ao caso já que o objetivo é falar de cavalos e não dos cavaleiros, se bem que é difícil separar os dois. Outra pergunta pegadinha: Como eram os nomes dos cavalos árabes  que o príncipe Judah Ben Hur, usou na famosa corrida de bigas no clássico do cinema?  A resposta está na ponta da língua: Aldebaram, Altair, Antares e Rigel, todos nomes de estrelas. E esse "poço de cultura" conhece mais algum cavalo famoso do cinema? Bem, podemos citar Tornado, o cavalo negro do Zorro, Silver o cavalo branco do mesmo herói e porque não o  Pé de Pano, o cavalinho do Pica Pau?

CAVALO - Nome científico, Equus ferus caballus, mamífero da ordem dos ungulados...não sei o que é isso e sugiro que alguém pequise para se informar melhor. Eu só sei falar deles como os vejo: bonitos, garbosos, dóceis, servis e submissos à domesticação. Puxando o arado, arrastando a carroça ou carregando nas costa o seu dono de até 100 quilos, nunca se viu um cavalo se rebelar, a não ser quando ainda são xucros.

Os cavalos foram domesticados a cerca de 6000 anos na EURÁSIA (Europa e Asia ) precisamente na região onde hoje é a Ucrânia e o Cazaquistão. Sempre foram utilizados como meio de transporte e para trabalhos onde se exige força. Os fabricantes de veículos fabricam motores de "600 cavalos..." não sei  precisar a quanto de força isso equivale, mas creio que se fosse a força do cavalo em si, 600 cavalos devem puxar uma locomotiva. As guerras antigas foram vencidas ou perdidas utilizando os cavalos e claro que milhões morreram com seus donos nas batalhas. Foram fundamentais na desbravação do Oeste Americano e o cinema aproveitou e nos deixou um belo acervo de de filmes de faroeste.
Existe uma história que com tempo virou lenda e piada. O guerreiro Odisseu, ofereceu aos troianos um presente como prova de rendição, um gigantesco cavalo de madeira. Os troianos recolheram o presente  para dentro das muralhas e se embebedaram comemorando a "rendição" do inimigo. Só que o cavalo era oco e recheado de guerreiros que tomaram a cidade na maior moleza. Por isso, tome cuidado ao aceitar um presente de grego.
Pois é, vou terminar esta reportagem com uma homenagem póstuma  à um cavalo que marcou a minha infância: o nome dele era Queimadinho e me carregou nas costas centenas de vezes pelos caminhos empoeirados de Santa Justa. Saudades do Queimadinho. Se existe um céu para cavalos, tenho certeza o nosso Queimadinho está lá.

IDOSOS - CHEGAMOS E QUEREMOS FICAR.

Qual é a idade de um IDOSO? De acordo com o ESTATUTO DO IDOSO, após 65 anos o cidadão passa integrar essa classe "privilegiada." Começamos a ter alguns benefícios, aposentadoria, transporte gratuito, preferência em filas, descontos em farmácias, cinemas, teatros, empréstimos automáticos, etc. Após essa idade, tudo é lucro (salvo a poupança); dormimos cedo, acordamos cedo, fingimos que somos surdos...essa prática de fingir que é surdo é uma tática para obter mais atenção. Se o jovem fala duas vezes, ouvimos duas vezes (lucro). No entanto temos mais perdas do que lucro.

O que perdemos: nosso corpo fica deformado, as costas arqueiam, as pernas entortam, o abdome cai, a papeira cresce, os dentes são de plástico, o sexo... vixe, quase esqueci do sexo. Não há mais roupa que cai bem, qualquer sapato aperta, velhas canções não tocam mais. Em compensação vamos muito mais em velórios pois os amigos vão caindo que nem moscas. E os anos vão passando, 66, 67, 68, 69, 70, lentamente, como os nossos passos. E quando realmente vamos ficar idosos? Alguém admite? Deixa vir os 80, mas ainda é pouco. Vamos tomar mais xarope, comer rúcula, beterraba, um cálice de vinho SANGUE DE BOI e não caiamos  na besteira de frequentar reuniões de sedentários, jogos de dama, xadrez, estas caretices. Vamos à feira de games com o neto e fazemos caminha na orla. E aí, vem 81, 82, 83... quando chegar  aos NOVENTA, vamos nos declarar idosos finalmente. Vamos? Quem estabelece esse teto? O INSS? Para o INSS, passar dos 65 foi um atrevimento, mas já estamos pensando em 100. O INSS que se vire.

Pois é, até aqui, parece que estou me referindo aos idosos saudáveis. E os doentes, querem morrer? Claro que não, gastam o que tem para comprar as  pílulas, perdem horas nas filas dos Postos de Saúde, sofrem de todos os males, diabete, pressão, gota, artrose, mal de parkinson , urina e continuam "matando um leão" cada dia para viver mais. E o INSS resmungando. No asilo, eles aceitam a sopa insossa, o cobertor roto, a cara feia do cuidador, a injeção, o desafeto dos filhos, mas estão lá, lutando para ganhar mais um dia de sol no patio. Quem sabe a idade desses infelizes? Nem eles mesmos sabem mais. Não tem mais velinhas de bolos para contar mas querem viver. Alguém já viu falar de um idoso que se suicidou? Isso é  coisa para os fracos e, nós não somos fracos. Somos os heróis, os super-homens e as verdadeiras mulheres-maravilhas. Andamos curvados, mas curvem para nós. Falei?

Apoio : VIVER BEM PARAIDOSOS,  casa de repouso dirigida por Ana Franco - Grarulhos - SP

Inspiração : CENTRO DIA DO IDOSO - jd. Boa Vista - Suzano - SP

SANTA JUSTA (PREFÁCIO)

    O disparo da arma provocou em mim um susto tão grande quanto ao susto que provocou no Neguinho, que deu um salto ao mesmo tempo que espanava o pé , crente que fora atingido.Na verdade, os chumbinhos da velha espingarda atingiram o chão, bem perto dos pés do menino que seguia pela trilha , na minha frente. O acidente que quase provocou uma tragédia, aconteceu minutos depois de uma caçada frustrada a um Nambu. A ave que tem hábitos rasteiro, atravessou a trilha bem a nossa frente e se enfiou debaixo das folhagens secas. Pedi a Kelé que cercasse do outro lado, armei a espingarda e vasculhei palmo a palmo toda a área. Em vão, o bicho sumiu. certamente passou pelo meu desatento escudeiro e desapareceu no mato. Paciência. Aí, seguimos pela trilha com o menino na frente de repente... bunnn!!! O caso é  que esse caçador amador, além de perder a caça, se esqueceu de desarmar a espingarda e um garrancho qualquer acionou o gatilho e  quase matei o menino.

Esse causo aconteceu a cerca de sessenta anos atrás e somente hoje resolvi relatar essa e outras historinhas passadas em Santa Justa. Ao chamar o menino de neguinho, não quis de forma alguma manisfestar preconceito. Neguinho era um dos apelidos de Clementino, um garoto negro adotado por minha mãe quando ainda era um bebê. Vale lembrar que meu próprio pai ostentou durante os seus 96 anos de vida o apelido de Zé Pretinho, uma saga que já ultrapassou 4 gerações. 

A sessenta anos, quando se referia a Santa justa, logo se lembrava 3 íncones da família Vieira: Abraão Vieira, Cipriano Vieira e Vicente Vieira. Minha mãe, Maria Vieira ficou conhecida apenas como Maria de Zé Pretinho, não que meu pai tivesse algum brasão de família, apenas porque esse apelido figurou durante quase um  século  entre os cidadãos mais respeitados de Santa Justa. Até hoje em dia, quando nasce um bebê na família, é costume se dizer que nasceu mais um pretinho.

Pesquisando, não encontrei nenhum registro que ligue o nome Santa Justa com algum seguimento religioso. No papai google, consta apenas uma anotação que diz que esse era o nome de uma antiga freguesia portuguesa na região de Lisboa ( freguesia são as menores divisões administrativas em Portugal, equivalente talvez às sub-prefeituras das grandes cidades do Brasil como São Paulo). E porque alguém foi se dar ao trabalho de botar esse nome naquelas quebradas da Região do Mangaí?

Possivelmente algum desbravador lusitano achou por bem homenagear sua saudosa Santa Justa portuguesa. Confesso que inventei essa, não posso dar crédito as minha próprias conjecturas, mas que seja assim  até que alguém venha me corrigir.

Os causos passados em Santa Justa são todos verdadeiros. Todos os lugares ainda estão por lá, as grotas, as capoeiras, o velho Rio Mangaí e suas artérias. Os personagens não estão mais pois todos os velhos,Deus os levou e os jovens quem os levou foi o destino. Não somos muito fiéis as nossas raízes e sempre acreditamos que o "pote de ouro" está mesmo do outro lado do Arco Íris. Felizmente podemos ser fiéis as nossas memórias e quando bate a saudade, voltamos, ainda que em  pensamentos. Nesse momento, meus pensamentos estão voltados para lugares como GAMELEIRA, GARIROBA, ESPÍRITO SANTO e alguns redutos de maior intimidade como POÇO DA MACAMBIRA, BOQUEIRÃO, TAMBORIL e muitos outros lugares de Santa Justa, distrito rural do município de São Francisco - MG

Minha intensão é escrever um livro sobre SANTA JUSTA, por enquanto ficamos no PREFÁCIO.

COISAS

Na minha casa tem muitas coisas. Na sua também. Porque os seres humanos precisam possuir coisas? Primeiramente inventamos a necessidade, depois o objeto para satisfazer tal necessidade. Ou seria o contrario? Primeiro inventa a coisa para depois achar uma utilidade para ela? Tanto faz, o que importa é que nossa casa tem coisas demais. Nós precisamos de grampos, canecas, caixas de isopor, quatros de santos, tinturas, abridores, fivelas, cola, tapa olho, gilete, peruca... para cada item, multiplica-se por 10, considerando preferência por tamanho, cor, marca etc. Outro dia resolvi contar quantas coisas havia aqui em casa, sem considerar móveis, roupas e calçados. Consegui catalogar 1071 ítens e parei porque tinhas mais o que fazer. Experimente fazer esse inventario. Divida a casa por etapas, quartos, sala, banheiro e quintal. Vasculhe, armários, gavetas, bolsos, malas, paredes. Em cada metro quadrado da casa você vai encontrar de 20 a 30 objetos. Dos mais úteis aos tremendamente inúteis (maioria). Separe por sessões como por exemplo os "portas" que são coisas para guardar outras coisas: porta retrato, porta caneta,  porta CD, porta remédio, porta chaves, porta moedas e os portas-trecos. Esses são os organizadores de coisas. Só assim, uma dona de casa consegue lembrar onde estão os clips, os alfinetes, a vela de 7 dias, o limpador de vidro, pílula para dormir, fita crepe, prendedor, martelo de carne, silicone...e ela lembra que precisa comprar uma dessas caixas  organizadoras que tem subdivisões, um luxo.

Certa vez, escrevi um texto questionando "para onde vai o meu dinheiro". Estou quase certo que a metade vai para os cofres dos chineses que empurra na gente, goela abaixo todas essas bugigangas.

Outra vez, falei sobre as lojas de 1,99. Lembram-se? pois bem, são essas lojas que mais vende coisas.  Coisas úteis, pois sim, úteis para os chineses que estão se transformando na maior potência industrial do mundo, fabricando tranqueiras para encher as casas. Ah! se você tiver que mudar de casa, prepare a dor de cabeça.É nessa hora que você vai ver  quantas  coisas você tem e precisa levar tudo.

"Tem coisa que parece uma coisa", já dizia meu amigo, o senhor Medeiros. Sei não,  desde que inventaram o dinheiro que o mundo vem inventando coisas para vender. Aliás o  próprio dinheiro já é uma coisa. Onde está a minha carteira? Preciso sair para comprar umas coisinhas....

CADA HORA UMA

Coincidência ou não, o titulo deste texto corresponde ao mesmo nome do blog. È que a cada momento a gente se surpreende com um pensamento assim ou assim, tando que uma hora você está de bem consigo mesmo, em um bom astral, e de repente, uma pausa para o desassossego. Um espinho no pé, a orelha queimando, um simbólico tapa no rosto e pronto: o mundo para você ficou de repente fora do eixo, descontrolado. Basta ler um trecho bíblico ou mesmo um pensamento de almanaque, uma parábola qualquer e pronto, salvou-se a lavoura. Neste ponto o seu relógio biológico volta a funcionar, a hora certa de ir ao banheiro, a comida parece mais saborosa, o ar parece mais puro apesar o gás carbônico, em fim você está de volta. Portanto o título apropriado para este texto  é justamente o nome do blog que para isso se propôs a escrever "cada hora uma".

Eu estou nesse mundo somente de passagem. Se estou demorando muito por aqui, é porque vale a pena. Se uma hora estou assim e outra hora estou assim, não importa. Faz  parte da vida . È um termômetro para medir o seu estilo de vida. E meu estilo de vida é bem simples: ler, ver um bom filme, assistir uma partida de jogão de bola e trabalhar. Se este estilo de vida  não corresponde às expectativas dos observadores e julgadores, paciência, não consigo ser melhor do que isso. E vou lendo. Esta semana terminei um novo livro: O CONCILIO DE  PEDRA de Jean Christophe Grangé, uma excelente sugestão para quem gosta de um bom suspense. Pude viajar de París a Moscou e de Moscou até as savanas da Sibéria e da Mongólia, me inteirar dos mistérios do Xamanismo. Quem quiser compartilhar comigo essa aventura eu empresto o livro.