O LEITOR

 Este texto foi extraído de um conto maior chamado AS SETE MORTES DE JOÃO PRETO,  escrito por mim mesmo em 2005. O LEITOR é justamente o sétimo e ultimo capítulo daquela série um tanto macabra que relata "fatos" relacionado às mortes de caráter natural, as chamadas Mortes Morridas mas com algum toque de "acaso". A vantagem da ficção é que você pode flertar com a realidade sem ter o compromisso  de apontar o dedo para isso ou aquilo. Vamos lá.

O LEITOR

João Preto era leitor, leitor por profissão. Existe essa profissão? Hoje em dia possivelmente não. Mas antigamente existia  em certas repartições publicas ou privada,  um funcionário encarregado de ler, as publicações dos Diários Oficiais. Ler, catalogar e arquivar em pastas especiais para serem consultadas em ocasiões  posteriores. Essa era a função de João Preto: ler. E por força  do abito, João Preto passou a ler tudo que tivesse oportunidade. Lia a bíblia, os jornais, os panfletos, pasta de dentes, etiquetas, bulas de remédios... lia tudo que via pela frente, voluntario ou involuntariamente.Na sua casa havia fartura de leituras, livros, revistas, atlas, folhetos, recortes de jornais velhos, principalmente obituários. Quando ia para o trabalho lá ia um leitor irreverente, lendo anúncios, letreiros e as vezes uma olhadela no que estaria lendo o vizinho de banco. No escritório, lia os oficios, alvarás, textos de legislação etc. João Preto era leitor e pronto. Leu, leu, leu até aquela manhã fatídica de março. João Preto chegou ao trabalho e a primeira coisa que leu foi um aviso em seu cartão de ponto:

- Sr. João, compareça no departamento pessoal.

- Diacho, o que será?

Quando chegou ao DP foi logo abraçado pelo  chefe.

- Sr João, meus parabéns, saiu a sua aposentadoria.

- Aposentadoria? Mas  eu não quero me aposentar, quero trabalhar.

- Ora Sr João, todo funcionário tem que aposentar um dia, chegou a sua vez, 35  anos lendo não acha que está na hora de descansar?

- Mas eu não quero descansar, quero ler os ofícios, é meu trabalho.

- Olhe, Sr João, daqui para frente ninguém mais vai precisar ler os ofícios, vão estar tudo no computador, é só clicar e pronto.A sua função não vai mais existir, o senhor se aposentou e a  sua função também. Pode ir desfrutar de sua  aposentadoria.

João Preto saiu dali desolado. Costumava ir pela rua lendo as coisas do mundo, placas de carros, itinerários dos ônibus, preços nas lojas etc. Mas desta vez não conseguia ler nada, estava tudo desfocado. O mundo passava em câmera lenta em torno dos olhos opacos de João. O mundo estava cheio de letras embaralhadas. Se lembrou dos tempos de escola e tentou formar palavras com aquelas letras e nada Foi amolecendo as pernas e andando aos trancos e barrancos até cair de joelhos. Olhou para o céu e viu formar um redemoinho de letras coloridas. Firmou as vistas. Era tanto o seu desejo de ler que foi eliminando aquelas letras uma a uma até só restar 4 delas e conseguiu finalmente ler a ultima palavra da sua vida :DEUS, e caiu morto

Esta foi a sétima morte de João Preto. E  você leitor, ainda esta vivo? Então boa morte. Sou sádico? Não sou apenas realista. Quando você estiver lendo esse livro talvez eu já esteja morto mesmo...

Pois bem, aqui termina esse relato sobre AS SETE MORTES DE JOÃO PRETO. João Preto é um nome fictício que emprestou suas sete mortes  para compor esse conto. Não se sabe se a verdade imita a ficção ou se a ficção imita a verdade.

Existe um fato verdadeiro sobre um homem que aos 96 anos entrou no banheiro para tomar um banho, caiu e morreu sozinho sem dar trabalho a ninguém. Dizem que a  empregada sentiu algo estranho, chegou perto da porta e chamou:

- Seu Zé, está acontecendo alguma coisa?

- Estou passando mal.

- Abra a porta seu Zé para que eu possa ajudá-lo.

- Você não pode entrar aqui minha filha, estou pelado.

A empregada correu a procura de socorro. Um dos filhos do homem que morava por perto chegou correndo, arrebentou a porta e carregou o pai para o Hospital que chegou lá já sem vida.

Até na hora da morte aquele honrado senhor demonstrou respeito e pudor não querendo aparecer nu na frente da jovem empregada. 

Este Homem era Zé Pretinho, meu finado pai, que Deus o Tenha.

SELOS

Porque será que uma pequena estampilha adesiva pode dar tanta credibilidade em um documento, garantir a  autenticidade da assinatura em  um contrato de compra e venda ou em um atestado médico? Os selos são usados (ou eram) em franquiamento de postagens e dá credibilidade de que o serviço foi previamente pago. E porque inspiram tanta credibilidade? Todas as coisas que tem valor de credibilidade no mundo é uma questão de confiança coletiva. As pessoas acreditam que é, então é. O escritor Yuval Noah Harari que,  escreveu SAPIENS (história da humanidade), esclarece esta tese ao referir-se ao dinheiro. O dinheiro foi criado para os humanos adquirir bens e serviços com mais praticidade. Porque um fazendeiro troca sacas de arros por pedacinhos de  papel colorido? Faz algum sentido? Só faz por causa da confiança coletiva pois lá na frente os "papeizinhos coloridos"são aceitos como válidos para aquisição de outros bens ou serviços. Tudo é uma questão de confiança. Os católicos à muitos séculos repetem uma oração chamada CREDO: "Creio em Deus pai todo poderoso, criador do céu e da Terra... Esta reza nos faz lembrar que Deus existe e Nele cremos.

É, mas no momento o nosso assunto é o SELO.  O selo foi criado para ser aceito e válido e se você tem um documento devidamente selado então você está seguro.

As primeiras provas de credibilidade de documentos, editais etc era o SINETE. Imperadores, Reis e nobres em geral tinham o sinete para selar suas cartas ou autenticar documentos. O mais famoso destes sinetes é o ANEL DO PESCADOR, utilizado pelo papa até hoje. Em 1840 foi criado na Inglaterra por Sir Rowland Hil o primeiro selo postal do mundo chamado one peny black. O Brasil foi o segundo pais a lançar um selo postal, o Olho de Boi em 1843. Um filatelista que tem um Olho de Boi tem uma pequena fortuna em casa. Hoje em dia praticamente não se usa mais nem as cartas quanto mais o velho selo pois as franquias são feitas em maquinas que imprime a autenticidade que por causa da velha confiança coletiva também são válidas. E o velho selo está virando história. Sorte dos colecionadores.


O anel do pescador
fonte: anapassos.art.br









                                   Olho de boi
                                   fonte: Abrafite

SABORES

Atualmente sou um vendedor de temperos. As pessoas vem a mim atrás de especiarias especiais para temperar pernil, peru, carnes, frangos, peixes e saladas. Como velho malandro, recomendo Tempero Baiano, um composto de sete ingredientes que acredita-se que serve para tudo. Algumas clientes mais refinadas procuram alecrim, tomilho, molho tártaro etc. Existe umas combinações especiais produzidas pela industria que tem seu publico cativo: Ana Maria, Edu Guedes, Shamishure e outras enganações promovidas pelos Chefs em programas de TV. E tem ainda o vasto acervo industrial, Arisco,Agimomoto, knor, Shoio, molho inglês, vinagre, azeite... chega, todo mundo sabe disso. Na verdade o que realmente dá sabor é o tempero mais antigos de todos, ou seja o sal. As vovós dão suas sábias opiniões mas ninguém que mais ouvir. Praticidade é a prioridade. Ninguém quer mais machucar sal grosso com alho em pilãozinho de pau.

Na nossa ceia de Natal eu fiquei observando as pessoas degustarem os diversos pratos servidos: peru, pernil, tortas, saladas, maioneses, frutas, tudo junto e misturado e ainda acrescentando aos diversos sabores, um baita copo daquele xarope escuro chamado Coca Cola. Depois vieram vinho, champanhe, sorvete e não faltou a famosa gelatina Por do Sol. Isso foi tudo? Claro que não, pois antes foram servidos canapés, petiscos de queijo, salame e azeitona e uma cervejinha porque ninguém é de ferro. E aqueles temperos específicos usado em cada prato diferente? Onde foi parar o sabor específico? Foi tudo aglutinado, enfiado goela abaixo, sem nenhum respeito pelas qualidades  aromáticas e de sabor de cada um. O fino paladar humano, que de fino não tem nada, engole tudo como animal que é. e tudo vai fermentar no estômago. No dia seguinte quando a gente vai aliviar, percebe que toda aquela produção gastronômica que custou uma nota, não passa de uma pasta amarela e ainda deu cólica

É muita fartura, graças a Deus. Deus? Comemos que nem  padre e ainda ousamos falar em Deus? Jesus nasceu numa estrebaria e o primeiro cheiro que sentiu foi o de estrume. Na véspera de Sua morte, Sua ceia foi um pão duro que dividiu com os apóstolos...

Não sei de onde saiu essa cultura de se empanturrar no Natal e na Sexta Feira Santa. Acho que tem um dedo comercial em tudo isso. Só  pode ser, senão, como a industria iria sobreviver sem esse consumo exagerado? Passam o ano inteiro se equilibrando na  corda bamba, só lhes resta o Natal para fechar as contas e sair do vermelho. E começa tudo de novo. Ainda bem, pois não vejo a hora de vir outro Natal para ter mesa farta  novamente. Perdão Senhor.

COLA TUBOS E CONEXÕES

Calma, isso não é uma propaganda da Tyller, São as peripécias de um encanador por um dia. Aconteceu que a torneira do banheiro simplesmente quebrou, e durante noite como sempre. Comércio todo fechado, nada em casa para reparos de emergência. O jeito é deixar isso para arrumar depois mas é preciso fechar o registro da caixa d'água que por sinal não está aqui  ao alcance da mão. Fica lá em cima na segunda laje a seis metros de altura. Isso me fez lembrar que foi uma grande mancada essa do registro lá em cima quando deveria ser dentro da casa. Mas na época da construção a gente estava pensando em uma casa não nos seus pormenores (cola tubos e conexões).

- "Pai, cuidado com esse negócio de ficar subindo em lage" - recomendou a filha.

No dia seguinte fui verificar a avaria da torneira, quebrada mesmo, quebrou a catraquinha. Nada de colocar refil, corinho, essas coisas, só comprando outra nova. A mulher entusiasmou e pediu para trocar logo as torneiras da pia também que são velhas e desiguais... isso vai ficar caro mas nada que um cartão de crédito não resolva. Feito a compra, depois de arregalar o "zóio" com o preço, vamos a obra. Fecha registro aqui, abre acolá , sobe escada, desce escada.
 Colocar  coisa nova na casa dá entusiasmo e a gente faz com muita satisfação, quando se sabe e modestamente eu sou bom nisso,  pois sim. Vocês já notaram como são minúsculos esses gabinetes de banheiro? O fabricante diz que pensa em você na hora de aproveitar espaços. Espaço dentro ou fora da peça? Será que eles não  pensaram no encanador? Como conectar cola canos e conexões num espaço tão reduzido? Dá se um jeito. E a ferramenta? Se não ha espaço nem para as mãos com pode caber uma chave inglesa? Faça como Mcgaver, invente,  use a cabeça. Aperta aqui, torce acolá, veda rosca aqui cola acolá e pronto. Sobe lá em cima (seis metros) , abre o registro e grita: 

- E aí, noticia boa?

A mulher responde:

- Tá esguichando água para todo lado, fecha rápido.

Coço a cabeça, vou no vizinho pedir opinião e a resposta é:

- Vazamento? Vixe... vá no deposito do Santos, ele sabe o que fazer.

O Santos recomenda: veda rosca, vedacit, veda laje, veda tudo, epóx, silicone... estamos em crise, ele precisa vender os produtos. Optei pelo epóx da segunda linha que é mais barato. Na volta perdi o cartão na rua. Voltei para procurar e encontrei dois meninos brincando de lojinha passando o cartão num tijolo áspero. Pronto o cartão já era. Concerta aqui, troca ali, fala uns palavrões, sobe escada, desce escada, piso na tartaruga, o cachorro escapa, bagunça cola tubos e conexões.Corro atras do pirracento e escorrego no pano. Nessas alturas, a roupa já ensopada, camisa do Timão estragada, a fome aperta, a mulher reclama. E continua vazar. Desfaço tudo e compro tudo de novo,  cola tubos e conexões até que as 15 horas, ufa! deu certo. Só demorei 6 horas para trocar 3 torneiras. Um record.

Sento diante da TV com um prato de arros requentado e lá vem o comercial da Tyller. Um famoso jogador de futebol caracterizado de encanador e usando um bigodinho falso fala diretamente para mim:

-"Não use similares, use cola, tubos e conexões Tyller"e a imagem mostra uma fantástica maquete de tubos transparentes com a água azulzinha seguindo seu curso induzido.

- Ok! Sabidão, experimente fazer isso dentro de um minusculo gabinete de banheiro.



Obs. Entre o rascunho e a publicação deste  post o registro de água foi colocado finalmente dentro de casa.  ufa!!!!

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SEM TITULO

A pedido de uma leitora muito querida, resolvi pesquisar e transferir para esta página  o significado de alguns ditados populares. Espero "não dar com os burros n`água"` se alguém me acusar de plagiar post. Espero também que esse não seja um trabalho "feito nas coxas"pois eu "juro de Pés juntos" que não estou aqui fazendo algo "para inglês ver". Fui até onde "Judas perdeu as botas" procurando estas expressões curiosas. Se der confusão espero que tudo isso se "acabe em pizza". As pesquisas que eu fiz na verdade não estão "guardadas a sete chaves". Portando não vou ter que chorar "lágrimas de crocodilo", mesmo porque ninguém é capaz de elaborar um trabalho se chegar de "mãos abanando" uma vez que o "pior cego é aquele que não quer ver".

Na verdade eu gostaria de escrever um livro de curiosidades mas Marcelo Duarte já fez isso brilhantemente. Ele escreveu GUIA DOS CURIOSOS onde eu as vezes procuro matar minha curiosidade quanto as coisas do dia a dia que a gente convive muitas vezes sem saber a respeito. Foi nesse brilhante compendio que encontrei aquela nota sobre o COFRINHO DE PORCO  quando postei uma reportagem sobre PORCOS aqui mesmo em CADA HORA UMA.

Existe milhares de expressões curiosas que a gente precisa "mexer os pauzinhos" para conhecer a origem. " O sol nasce para todos" mas as vezes a sombra  é só para quem merece. Quem não teve acesso ao curso universitário deve procurar aprender pelo menos as coisa do mundo, que estão aí ao nosso alcance. Salve o Google...

Vamos lá:

I) O PIOR CEGO É AQUELE QUE NÃO QUER VER

Em 1647 em Nines (França) foi realizado o primeiro transplante de córnea do muindo. O paciente ao ver o mundo ficou decepcionado porque achou muito diferente do que imaginava. Entrou na justiça para lhe retirarem os olhos. Preferia voltar a ser cego. Popularmente significa que mesmo tendo boa visão, muitas vezes a pessoa não quer enxergar o óbvio. Geralmente usado no sentido figurado.

II) LÁGRIMAS DE CROCODILO

O crocodilo quando mastiga sua presa, verte lágrimas porque sua mandíbula pressiona as glândulas

lacrimais. É claro que o bicho não está com remorso. Uma pessoa que finge sensibilizar quando pratica uma maldade, incide nesse ditado popular.

III) PARA INGLÊS VER 

Por volta de 1830 os ingleses pressionaram o  Brasil a votar uma lei contra o tráfico de escravos. A lei foi imposta mas nunca foi cumprida. Foi votada apenas para atender o pedido dos ingleses o que significa uma atitude falsa.

IV) ONDE O JUDAS PERDEU AS BOTAS

Judas Scariotes guardou o dinheiro da traição em suas botas,  escondeu-as em um lugar ermo depois se suicidou de pés descalços. Dizem que as botas e o dinheiro jamais foram encontrados. O traidor deve ter escondido suas botas num lugar bem distante...

V) FEITO NAS COXAS

Durante a colonização no Brasil, telhas de barros muitas vezes eram moldadas nas coxas dos escravos. Como as pessoas tem coxas diferentes as telhas não ficavam uniforme. Significa coisa malfeita.

VI) DAR COM OS BURROS N`ÁGUA

Nos tempos coloniais os tropeiros por falta de rotas seguras muitas vezes se enfiavam em zonas alagadiças e os burros...bem significa seguir o caminho errado mesmo que seja em sentido figurado.

VII) JURAR DE PÉS JUNTOS

Nos tempos da Inquisição os acusados de heresia eram  torturados amarrados pelas mãos e pés juntos e acabavam confessando. Hoje em dia significa dar confiabilidade no que está dizendo.

VIII) GUARDAR A SETE CHAVES

No seculo XIII alguns cofres reais portugueses possuíam  quatro fechaduras e as quatros chaves eram confiadas a quatro funcionários de confiança da corte. Por questões místicas ao numero sete dizia-se que os bens do reino eram guardados a sete chaves. Aqui no Brasil é a mesma coisa porém os funcionários de confiança não são lá de muita confiança...

IX) ACABAR EM PIZZA

Na década de 1960 cartolas palmeirenses  se reuniram e discutiram por 14 horas seguidas sem chegar a algum consenso sobre os problemas do clube. Depois foram todos a uma pizzaria e comeram 18 pizzas. A gazeta esportiva pulicou uma matéria com a manchete: CRISE NO PALMEIRA TERMINA EM PIZZA.

X) DE MÃOS ABANANDO

Na época da imigração no Brasil era costume que trabalhadores imigrantes tivessem suas próprias ferramentas. O trabalhador que se apresentasse de mãos vazias era porque não queria trabalhar. Nós costumamos se referir a isso a uma pessoa que vai a uma festa de aniversário sem levar presente.

Fonte: www.vocesabia.net.curiosidades

Alguém pode sugerir um titulo para esta postagem?

DREAM

Eu Estava em Time Square pagando uma conta de 6,90 dólares com o meu Diners Club Internacional. Notei que pessoas curiosas e invejosas olhavam por cima do meu ombro somente porque eu era um cliente vip. Eu não sou nada metido, mas quem não gosta de esnobar um pouco? O sorriso da simpática funcionária negra (aqui se diz afro-americana) se apagou quando ela disse thank  you pois ela própria desapareceu diante dos meus olhos num passe de mágica. Acordei. A primeira atitude minha foi pegar a minha carteira sobre o caixote de maçã (aqui se chama criado mudo) afim de  conferir se eu tinha mesmo aquele platinum com o mapa mundial. Que nada, somente o velho e surrado cartão de saque de benefícios.

Não entendo porque fui sonhar estando eu em N.Y. Talvez  tenha sido por que dias desses estive num lugar ligeiramente parecido com Times Square (aqui se chama Barra funda), procurando o escritório da Junta Comercial. Não seria gozação comparar a Barra Funda com Time Square, afinal aqui também temos Fast Food, Delivery, Black Fashion Hair,Lan House, Drive in e muitas luzes de neon anunciando Hot Dog, Hamburg e Milk Shake Se procurar bem talvez encontre também  Danut, Brioches e  Croassans, pois aqui há muitos quiosques e trailers de comida de rua tal qual Nova Yorque. Se você quiser comer algo tipicamente brasileiro  precisa ir até Santo Amaro pois lá tem a Casa do Norte Cabeça Chata que serve Biju, Sarapatel e Baião de Dois. Barra Funda é um bairro tipicamente turístico uma vez que temos aqui o MEMORIAL DA AMÉRICA LATINA, O ESPAÇO DAS AMÉRICAS, faculdade com intercambio estudantil alem da ARENA PALMEIRA. Aqui também, há um grande Terminal Rodoviário e  o Terminal da linha vermelha (red) do metrô que une as duas maiores arenas esportivas da capital: ARENA CORÍNTIANS E ARENA PALMEIRA.

Se você estiver por aqui no horário que coincida com a saída (exit) de multidões do metrô, do Memorial e do Espaço das Américas, não estranhe que algum maluco compare isso aqui com Time Square (aqui se chama sonho). Ou se você preferir... DREAM.



Imagem I
Time Square (N.Y)
fonte: pcwallart.com

                                                                                Imagem II    
Barra Funda (S.Paulo)
fonte: engenheirodevidablogspot.com




OBS.

TIME SQUARE NÃO É UM BAIRRO, É UM LOCAL ESPECÍFICO (CRUZAMENTO DE AVENIDAS).                                                                                         

FIM DO MUNDO

"O fim do mundo está próximo". Eu escuto essa expressão desde que nasci e o mundo continua aí.  No entanto me fascina histórias que relatam o fim do mundo, sejam meras ficção  ou relatos bíblicos, Não que eu acredite mas se um dia o mundo tiver de acabar eu  gostaria de estar aqui para ver. Eu mesmo já escrevi um conto sobre o fim do mundo (CENTO E OITENTA SEGUNDOS). Histórias catastróficas não é violência. Violência é o que a gente vê todos os dias. Recentemente li MANUSCRITOS DO MAR MORTO e O CÓDIGO DO APOCALIPSE de Adam Blake (pseudônimo). Os dois textos correspondem à uma mesma obra  já que o segundo é continuação do primeiro, sem contudo tratar-se de volume I e volume II. O "fim do mundo" aqui é retratado não como o fim físico da terra ou da humanidade mas sim o fim da salvação de toda a raça humana, exceto por um "povo" específico que se auto denomina únicos descendentes de Judas Scariotes.  O autor constrói sua trama baseado num ícone  verdadeiro que são os Manuscritos do Mar Morto, descobertos em 1943 que se referem a fragmentos de textos de 1000 anos a.C. É ficção, claro, onde  um  profeta louco "interpretou" que Jesus Cristo prometeu a Judas Scariotes a gloria do céu a toda a sua geração por 3000 anos. Então, aquela minoria de fanáticos e assassinos seria os únicos escolhidos para o Reino de Deus. O resto da humanidade é puro lixo que irá  para o lixo. Ainda bem que mais uma vez é somente  ficção. Nessa trama, o "povo de judas" não se propõe a arregimentar rebanhos para a salvação como os cristãos. Pelo contrário "eles" defendem o próprio rebanho. Na vida real, nós temos um caso verdadeiro muito parecido com isso, promovendo o terror no mundo. Então amigos, é melhor ficar de olho no seu vizinho. Enquanto o mundo não acaba, vamos lendo sobre o assunto, se familiarizando com o destino pois para cada um acabará mesmo mais cedo ou mais tarde. Os livros citados não promove polêmicas sobre questionamento de fé. Apesar de manifestar uma "atitude" radical de Jesus Cristo, trata-se de uma criação fictícia do autor. Não vamos confundir as coisas. O escritor Dan Brown Também já balançou os pilares da Igreja com suas obras polêmicas e nem por isso o mundo acabou. A maioria das histórias que retratam o fim do mundo não se baseiam nos textos apocalípticos das escritas sagradas. Os autores muito sabiamente preferem culpar o próprio Homem pelo seu fim e a maioria imagina um herói para salvar a humanidade na ultima hora. Legal  não é?

ALGUMAS HISTORIAS QUE RETRATAM O FIM DO MUNDO;

A) IMPACTO PROFUNDO ; um cometa que está na rota de colisão com a terra.

B) 2012 - O núcleo da terra aquece num ritmo acelerado e  provoca o deslocamento da  crosta...

C) O LIVRO DE ELI; um guerreiro solitário, sobrevivente de um  caus apocalíptico tem um segredo guardado na memória (único exemplar da bíblia existente no mundo)

D) O PLANETA DOS MACACOS ;  um astronauta entra numa espécie de fenda no tempo e volta a terra 3000 anos depois e encontra o planeta dominado por macacos...

E) CENTO E OITENTA SEGUNDOS; um congresso nada mais que no céu decide enviar um santo à Terra para pregar uma peça na humanidade...