MEU DINHEIRO

Para onde vai o meu dinheiro? Eu deveria saber essa resposta uma vez que Cada Hora Uma está sempre postando textos que exploram a origem das coisas. É que aqui não estamos falando da história do dinheiro que aliás  é muito interessante e podemos explorar esse campo em outra oportunidade. A questão aqui é saber para onde vai o meu tutu, o seu, o nosso em fim,  todos os trilhões em espécie que circulam de mãos em mãos todos os dias, sempre seguindo em frente. 

Eu recebo o meu contra-cheque, informando que tem 1.000,00 na  minha conta. Vou ao banco, saco em espécie, passo na farmácia e troco 75,00 por uma caixa de comprimidos. No supermercado, deixo no caixa 315,00 e saio com os produtos. Na quitanda,  dou ao verdureiro 2,75 e ele me entrega algumas bananas e por aí afora. Em cada estabelecimento, vou distribuindo o meu salario até que no final do mês me sobram algumas moedas que vão para o porquinho. Parece que estas moedas, é o único dinheiro que realmente é meu pois o resto foi todo trocado por produtos e ou por recibos de quitação em geral. Mas cada quantia que passei para os estabelecimentos. não ficou por lá também pois eles por sua vez repassam tudo em seus diversos compromissos. E assim, meu rico dinheirinho se foi de mão em mão e não sei onde foi parar.
Certa ocasião, marquei uma nota para ver se ela voltava para mim, até hoje estou esperando. Então a pergunta permanece, para onde vai o meu dinheiro? Esse danadinho tão cobiçado, parece não pertencer a ninguém, segue sempre em frente passando micróbios e deixando saudade.Se o dinheiro não fica com ninguém de fato, então podemos afirmar que não existe ninguém rico no mundo. Dizem que Bill Gates tem um bilhão. Tem mesmo? ele não tem nada pois o que tem são cifras e papéis com números. O que ele afirma ter, está no banco mas, no banco também não está pois lá também só tem cifras e papéis com números. Fica alguma coisa nos caixas para completar o ciclo do vai e vem sem fim. Se o bilionário for ao banco sacar o que é seu, duvido que o banco o tenha. No mínimo vão lhe fazer um DOC para que outro banco fique com a batata quente.
A unica pessoa realmente rica que conheço é o Tio Patinhas que tem uma piscina de dinheiro onde pode mergulhar sempre que quiser. No mais, somos todos pobretões donos de cifras e papéis com números. Mesmo assim, há muita gente carregando dinheiro para lá e para cá, uns levando em malotes outros em cuecas mas no final troca tudo por cifras e papéis com números e ficam novamente "duros". Quem inventou o dinheiro? Vamos procurar esta resposta em outra reportagem. Por enquanto só quero saber onde foi parar o meu.


Slogan para a ocasião: Dinheiro, é melhor ter.

JUIZADO

Cada Hora Uma é uma página de entretimento, com textos que não implica em questionamento, mas de vez em quando,  pode também servir de relacionamento, usando o critério de "entrelinhas". geralmente as desavenças entre as  partes são solucionadas através de um terceiro elemento neutro (juiz). Isso, em relações comerciais, criminais futebol etc. E quando as intrigas são de caráter meramente de desentendimento por divergências de opiniões? Por exemplo: um cara torce por um time e outro cara torce por outro time.Cria-se um debate besta que pode levar às vias de fato sendo que o motivo é banal.Outro exemplo é quando uma pessoa quer provar uma tese e o outro defende o mesmo tema de outra forma. Quem pode ser o juiz nesse caso? Bom, nesse caso o "juiz" pode ser nomeado pelos intrigantes, escolhendo uma terceira pessoa do grupo de relacionamento. E dai? E se esse "juiz" tiver sua própria opinião e  propor uma terceira tese? Essa terceira tese exigirá um "juizado" superior e a história vai longe. A Opinião de Cada Hora Uma, é de que um "juiz"não adianta  nada nesse caso pois mesmo que as partes aceitam a decisão do magistrado, o dano já foi causado. Melhor mesmo é esquecer e ficar alerta pois uma nova "contenda" pode vir a qualquer momento , quando se entende que os humanos tem opiniões diferentes uns dos outros e não há um "juizado" que dá um veredicto capas de satisfazer a todos. 

CORRIDA DE PANOS

Não era minha intenção falar de mim mesmo em CADA HORA UMA mas, atendendo ao pedido de um velho amigo e blogueiro, vou relatar uma traquinice minha dos tempos de estudante lá na pequena cidade de Brasilia de Minas, MG. Iria se realizar um evento escolar no Rotary Club daquela cidade e um grupo de estudantes do Colégio Santana ficou incumbido de encerar o piso do salão. O trabalho foi perfeito, um trabalho de equipe liderado por um professor também meio molecão. Para comemorar o sucesso da operação, organizou-se uma competição para lá de inusitada: uma corrida de panos.Partindo do palco, os competidores deveriam percorrer todo o salão até os fundos, empurrando panos com as mãos. Notem que o piso estava encerado. Após eliminar alguns concorrentes, eu estava disputando com o outro classificado.  Em toda corrida, objetivo é chegar primeiro. Firmei o pé na mureta do palco, atento ao sinal de jaaá! Meu adversário saiu um segundo na frente. Parti a toda velocidade, para recuperar a falha na largada. Se tivesse um narrador de turf conduzido a prova ele estaria narrando assim: segure a emoção, galera, vicente está perdendo por um nariz  mas está se recuperando, veja os músculos do pescoço retesados. Olhei para o lado e vi o pano do adversário ganhando mais terreno. Eu tinha que ganhar, tinha torcida ao meu favor. Coloquei rodinhas imaginárias nos pés, como nos desenhos animados e dei tudo de mim. A turma gritava, na confusão, não compreendi que uns gritavam "vai!  vai!vai! enquanto que outros gritavam "pare! pare! pare!

de repente plaf!, tudo escureceu. Alguns minutos depois acordei com um balde d'água e um galo na cabeça.

- Que aconteceu? Onde estou?

- Cara você meteu a cabeça na parede.

- Quem ganhou a corrida?

- Você ganhou, mas o oponente foi mais esperto, ele fez uma guinada de 180 graus e bateu com a bunda na parede dois segundos depois de você meter a cuca na parede como a marrada de um bode velho. Desde então acho que nunca mais fui bom da cabeça.

Esta é para você meu amigo Deusdaraboamorte.

obs. devido a um problema técnico ou trapalhada mesmo, esse texto foi reeditado.

ANHANGABAÚ

Cada Hora Uma desembarca agora num dos mais belos cartões postais de São Paulo, o Vale do Anhangabaú. Mesmo quem não mora em São Paulo, pode se dizer que o conhece pois de volta e meia é mostrado pela TV para todo o Brasil uma vez que por ali se realizam com frequência, grandes eventos culturais promovidos pela prefeitura em dias festivos como Iº de Maio, Dia das Mães etc. Também, é constantemente palco de manifestações políticas e encontros sindicais em geral e ou quando a TV pretende reportar os constantes congestionamentos do Corredor NORTE/SUL. Se é assim tão conhecido, o que mais temos a falar sobre o Vale? Oh! Sim, temos muito que falar, tanto que esta página é pequena para caber o conteúdo. Mas vamos ao básico e para isso vamos voltar um pouco no tempo:

Durante a colonização, o antigo Riacho Anhangabaú já era motivo de controvérsias  entre os convivas que  habitavam a região. A começar pelos índios que o consideravam amaldiçoado por maus espíritos tanto que o nome vem do Tupi-Guarani  Anhanga-ba-y (rio dos maléficos do diabo),pois o espírito de Anhangá contaminava a água do riacho, provocando  doenças. Logicamente, se descobriu muito tempo depois, que a água por ser salobra,  não era apropriada para o consumo e provocava sérios desarranjos intestinais.

Amaldiçoado ou não o vale foi motivo de desavenças, principalmente por causa da construção da ponte do Chá, idealizada em l877 e  que só foi inaugurada em l892 justamente por causa das discórdias entre os figurões da época.  O barão de Tatuí, morava onde hoje é a Rua Libero Badaró e era contra a obra pois com a construção da ponte, sua casa deveria ser demolida. Do outro lado, moravam outros ilustres, entre os quais, o Marechal José Arouche de Toledo, que cultivava Chá da Índia e, provavelmente seria o mais interessado na obra. Finalmente, após 15 anos de debates, a ponte foi finalizada, uma armação de ferro forrada de madeira.Após 36 anos ( l938 ) a velha ponte foi reconstruída em concreto e, deu origem ao que é hoje o Viaduto do Chá.

Bom, quem disser que as maldições do Vale eram coisas de índios é bom lembrar os trágicos incêndios que ocorreram nas imediações do Anhangabaú: edifício Andraus (l972), l6 mortos e 330 feridos. Edifício Joelma (l974), 179 mortos e 300 feridos. E tem mais, o edifício Martinelle  é mal assombrado. O  prédio da Câmara também tem fantasmas pois dezenas de cadáveres, vítimas do incêndio do Joelma, ficaram  expostos por lá. A avenida São João é hoje em dia degradada pela cracolândia, mas isso são outros Quinhentos. Com todas estas maldições, o Vale é lindo. Foi aqui que em l967 que eu vi pela primeira vez luzes de Neon. Dizem que o velho Riacho Anhanga-ba-y ainda corre  por baixo do asfalto, com ou sem maus espíritos. O vale é lindo, pode conferir. Foi recentemente remodelado, o trafego de veículos passa por baixo do vale por um extenso túnel, acima do qual encontra-se um belo espaço público conforme imagem.

Fonte da imagem: Wikipedia.

MANUSCRITO

A grande maioria da historia do mundo, foi desvendada a partir de velhos manuscritos. Antigos papiros contaram a saga dos faraós e a história do próprio mundo. Camões, escreveu à mão o que possa ser o maior poema do mundo: os lusíadas. Lendas e mistérios surgiram pela decifração de antigas anotações rudimentares de pessoas solitárias que eternizaram em velhos manuscritos, suas revelações amorosas, seus tesouros escondidos, suas descobertas científicas milenares. A religião foi quem mais produziu manuscritos no mundo. As revelações dos profetas, fez surgir o maior livro do mundo, a bíblia. Os primeiros exemplares foram escrito a mão, um por um e vendidos à alguns poucos afortunados que podiam arcar  com a conta a peso de ouro pela encomenda. 

Tudo isso é fascinante. Quem não gostaria de ter em mãos um manuscrito escrito em caracteres antigos parra decifrar? Descobrir por si mesmo os segredos guardados por séculos? Sentir na pele a dor da clausura de um prisioneiro inocente como o Conde de Monte Cristo?

Não deve haver mais segredos a ser desvendado no mundo. Toda a velha historia está documenta e catalogada. Basta consultar o Google. Falar em Google, me lembrei que os MANUSCRITOS, apesar de encerrar em suas páginas fascinantes mistérios, há um mistério que ainda perdura em tempos de Google: é a palavra MANUSCRITO. Manuscrito, significa um texto escrito à mão, seja um velho documento histórico ou um simples memorando comercial. Se foi escrito a mão então é um manuscrito. Mas cá entre nós, tudo não é escrito a mão? Alguém já conseguiu datilografar ou digitar com os pés? As próprias palavras datilografar e digitar vem de dedos e os dedos das mãos estão nas mãos e não no umbigo. Esse escritor é meio maluco, começou uma historia linda sobre velhos manuscritos e termina com uma piada? É mesmo? Pois eu estou digitando esse texto e não umbigatando, orelhatando ou pé-digatando. Estou usando as mãos então, isso também é um manuscrito. Apenas a ferramenta é diferente. Estou usando um teclado HP conectado à uma maquina HP fabricados nesse moderno ano de 2015 d.C. e não uma pena de ganso embebida em sangue. Mas continua a ser um manuscrito já que estou usando as mãos. Daqui á 2000 anos, se isso ainda estiver em algum arquivo em alguma outra galáxia do universo, alguém vai decifrar que o Sr. Vicente contestou a palavra manuscrito no distante ano de 2015. Nestas alturas talvez os humanos não estejam mais escrevendo nada. Seus relatos e arquivos constarão apenas de chiados e estáticas cadenciados produzidos pelo cérebro. E as mãos serão usadas para que? Sei lá, mas no momento não abro mão da minha mão. Uso a minha mão para comer, fazer o Sinal da Cruz, acenar para um  amigo, fazer um gesto obsceno  e escrever MANUSCRITOS.




Ainda em tempo: a polêmica sobre a palavra manuscrito pode ser decidida considerando que para redigir um manuscrito o escritor precisa desenhar as letras em quanto que no teclado as letras já estão prontas. Mas bem que poderíamos chamar de texto original ou artesanal...

óculos

Demorei porque havia perdido os óculos. Então falemos de óculos. Primeiramente vamos recordar alguns refrões de músicas que retratam óculos, somente para dar clima. O velho e bom Raul Seixas que aliás usava belos óculos escuros cantava ÓCULOS ESCUROS. Alguém se lembra? "Quem não tem colírio usa óculos escuros. Depois os PARA-LAMAS DO SUCESSO cantavam: se as meninas do Leblon não olham mais pra mim (eu uso óculos). O  Rei Roberto Carlos também cantava; não tire esses óculos, use e abuse dos óculos.

Esse maravilhoso instrumento nos auxilia na visão e na indumentária. Também é motivo de referência em canções e textos como esse. Estou sempre escrevendo o que vem na cabeça mas desta vez ,  o que vem nos olhos. A natureza nos empresta a visão. Isto mesmo, empresta, pois a visão é nada mais nada menos do que empréstimo consignado que vai sendo abatido ano após anos. Os olhos de Lince que você tinha aos 30 anos não são os mesmo aos 60.É a natureza cobrando o empréstimo, abatendo na conta corrente da vida.Ah! mas felizmente inventamos os óculos para ludibriar a natureza e conseguir mais prazo. É por isso que estou podendo escrever esse texto, graças aos óculos que reencontrei.

Quem inventou essa maravilha? A maioria das invenções não tem um autor específico. Consta que as primeiras lentes surgiram no século I a.C., mas somente por volta de 1270 que os óculos começaram a tomar a forma e modelo parecidos com os de hoje em dia.  Tudo é uma questão de evolução. É maravilhoso poder ver. A gente se dá conta disso quando não está mais enxergando direito e bota esta maravilha na cara e volta a ver tudo limpinho. Em alguns casos, a natureza nega o empréstimo ou faz uma concessão insatisfatória e os óculos é o único recurso para pessoas mesmos ainda muito jovens.

Mas no caso do mal da vista fraca (idosos), os óculos é um retorno à juventude. Ver é bom, ver bem, é melhor.

Se você gostou desse tema, eu recomendo uma visita ao Museu do Óculos, Rua dos Ingleses, 108 Bela Vista, São Paulo. Ali o visitante dá uma olhada no passado. Pode ver os famosos Óculos Picinêes, algumas fantásticas  geringonças para leitura, do tempo da onça, e réplicas famosas do tipo Johan Lemon.